В Мексике любой подарок женщине на день рождение, должен быть по размерам больше её груди

В Сербии студентам разрешено спать на занятиях,если они содержат семью

В Индонезии разрешено бить ногой в челюсть женщин занимающихся проституцией

В Голандии курение марихуаны в общественном месте разрешено при условии того,что вы поделитесь с окружающими

В Греции обмен улыбками с противоположным полом на протяжении 3 минут считается изменой

В Мексике женщинам выполняющим утреннею пробежку,запрещено допускать подпрыгивание груди во время бега,так как это отвлекает водителей

В штате Невада заниматься сексом в будни,можно только в верхней одежде

Каждый год во Франции на День Святого Валентина проходит конкурс на самый долгий поцелуй,победившей паре вручают 1001 розу и путевку в романтическое путешествие

В Африке женщины узнавшие об измене мужа,имеют право запереть мужа в одной комнате с тигром

В Финляндии не курящим молодым людям дают отсрочку от армии на пол года

В Венеции в День Святого Валентина молодые пары целуются два часа безпрерывно,стоя на главной площади

В Австралии мужчинам запрещено чихать в январе,а женщинам в марте

В штате Огайо запрещено заниматься сексом во время землетрясения

В Индонезии женщинам с маленькой грудью,при покупке одного бюстгальтера,второй всегда дают в подарок

В Италии запрещено наматывать спагетти на шею официанту

В Сербии студент имеет право не идти на экзамен,если пошел дождь

В Австралии студентам получившим дипломы с отличием,разрешено заниматься сексом в общественных местах 1 неделю

В Аргентине если на вас набросилась собака,вы не имеете право кидать в нее камнями,вы можете лишь её спугнуть ответным лаем

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.
На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

Женщина - мужчине:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере.

- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

Женщина должна быть трехфазная: Дома-хозяйка, в гостях королева, в постели-б..дь.
Но бывает сдвиг по фазе. Дома-как королева. В гостях-как Б-ь. В постели как хозяйка-хочу дам, хочу нет.

- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает
банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
- Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

Один приятель — другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!..

- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- Пидешь это называется!!!

У нас «Радуга» - черно-белый телевизор, «Нежность» - наручники, «Дружба» - бензопила, «Черемуха» - слезоточивый газ, а «Мир» - баллистические межконтинентальные ракеты