03 Декабря 2011 - Positiv.3DN.Ru » Все лучшее в интернете! - Читать бесплатно, без регистрации и смс

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.





Главная » 2011 » Декабрь » 03
Ингредиенты:
150 г Сливочного масла
150 г Пшеничной муки
150 г Творога 5-9% жирности
180 г Сахара (сахар-песок)
500 г Вишни
10 г Желатина 

Рецепт под фотографиями









Для декорирования подарков и открыток очень часто возникает необходимость завязать маленький бантик из атласной ленты.
Если вы пробовали это сделать, то наверняка знаете, что завязать малюсенький бантик без каких-либо приспособлений практически невозможно. У меня всегда они получались корявыми и перекрученными, а самое главное – не симметричными. 
Поэтому я хочу вам показать как красиво завязать маленький бант из атласной (тканевой) ленты, используя самую обычную столовую вилку. 

Как завязать правильно маленький бант из ленты. Фото мастер-класс 

Итак, для завязывания банта понадобится всего лишь обычная столовая вилка, от размера которой будет зависеть размер самого банта. На вилке хорошо получаются банты из ленты небольшой ширины - до 1 см. Более широкие ленты завязать на вилке будет очень трудно.











«Allure of the Seas» — один из двух самых больших в мире круизных лайнеров класса «Оазис», принадлежащий компании Royal Caribbean. Лайнер рассчитан на 6318 пассажиров и 2000 членов экипажа. 

Наряду с судном-близнецом Oasis of the Seas является самым большим пассажирским судном в мире по состоянию на ноябрь 2010 года (длина обоих круизных судов — 360 м)


А вы когда-нибудь вспоминали о человеке только потому, что песня заиграла?

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор: 
- Выше! 
Девушка подняла ноги повыше. 
Доктор: 
- Выше!! 
Девушка подняла еще выше. 
Доктор: 
- Выше!!! 
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. 
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

Для меня нормально нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и ножи, при этом,стоя на носочках, носом выключать свет в кухне. Лень же второй раз вернуться.

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!

Чей это хоть вчера День Рождения был?.....Как свадьба.....Как моя???

У меня из Apple дома только компот!

"Спасибо ЕДИНОЙ РОССИИ за платные обеды в школе, за ЕГЭ, за пособие для детей после полутора лет в размере 50 руб в месяц, за платные учебники и предметы в школе, за платную медицину". Поздравляю вас с победой на выборах заранее.

На таможне таможенник туристу: — Валюта, оружие, наркотики? — Нет, списибо. Если можно чашечку кофе.

Когда отключили воду, я понял, что интернет - это не самое главное в доме...

Сайт знакомств. 
"Высокая, если на каблуках... добрая, если не злить... умная, если не задавать глупых вопросов... ". 
Первый же комментарий: "... ебанутая, если не ебать... ".

Если на рекламных носителях города начали появляться какие-то бессовестные и наглые рожи, а на заборах к слову из трех букв начали приписывать фамилии политиков, значит скоро выборы.

Встречаются два друга. Один другому: 
- Бабу нашёл. 
- Ну и как? 
- Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее..." Просто упарился с ней. 
Встречаются через месяц. 
- Ну как дела? 
- С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться. 
Встречаются еще через месяц. 
- Ну , как в личной жизни? 
- Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет".

Чтоб отбить у женщины желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой шубой.

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом?

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

"Новый русский" на приёме у доктора.- Боюсь, что у вас глисты.- Найдите что-нибудь посолиднее, а то братва засмеёт.- Хорошо, запишем: очковые змеи.

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы. Но я могу обойтись и без них...

Женскaя логикa. 
Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa. Кaк к ней обрaтиться - нa "ты" или нa "вы"? Рaссуждaет логически.
Этот aвтобус - экспресс. Если девушкa не сошлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон. Едет с бутылкой винa, знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит, едет к крaсивому мужчине. В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может, тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы - Юля и Кaтя. Кaтя сейчaс в омaндировке.
- Юля, передaй нa билет!
Девушкa (ошеломленно):
- Откудa Вы меня знaете?
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"

Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....
Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать.
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ???? Вы что мне продали??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother".
Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

Сухарики со вкусом икры тоже самое, что лада приора с запахом порша!

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГс, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.


- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- СТАДО ЗАЙЦЕВ БЛЯТЬ.

Гулял я как-то в розовой рубашке -
дизайнерской и очень дорогой.
Носились дети. Щебетали пташки.
Висело солнце броскою серьгой.

Мальчонка допивал остатки морса,
на землю опускался летний зной...
А я в рубашке был от Майкла Корса,
известной запредельною ценой.

Мои манеры были безупречны;
мне шел рубашки праздничный окрас...

Но я не знал того, что каждый встречный,
меня завидев, думал: "Пидарас!"

 Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо? 
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. 
- Ну... я литров 5 могу дать!

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно - на уровне глаз. 
Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холдильником!

Билл Гейтс сходил в ресторан, и дал официанту 2$ чаевых. Официант: "Вчера, ваш сын дал на чай 100$, а вы даёте всего 2$?!" Билл Гейтс: "Он - сын миллиардера, а я всего лишь сын фермера..."

- Если вы мне ответите на последний вопрос - ставлю вам пятерку и вы свободны! 
- Давайте! 
- Как забить червяка в землю? 
- Это элементарно! Обмазать его цементом и забить! 
На следующий день профессор догоняет студента в коридоре: 
- Вот вам зачетка с пятеркой! А это - шоколадка от моей жены!

Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..

В еврейской семье праздник – маленький Изя пошел в первый класс. После школы родители Сара и Семён спрашивают Изю:
- Как всё прошло? 
Изя: 
- Хорошо! Мы все знакомились… 
Сара: 
- У вас что-нибудь спрашивали? 
Изя: 
- Да, кто какой национальности. Все сказали, что они Русские. 
Семён: 
- А ты что ответил? 
Изя: 
- Я тоже сказал, что я Русский! 
Семё и Сара, возмущенно: 
- Но ты же еврей!!! Это позор, ты будешь наказан… 
Вечером в честь дня знаний Сара накрыла богатый стол, позвали родственников, а отец Семён в наказание закрыл Изю в кладовке. Когда все напились и наелись, Изю выпустили и спросили: 
- Ну как, понравилось тебе быть Русским?! 
Изя, насупившись: 
- Я всего один день был Русским, а как вас, жидов, уже ненавижу!!!

У одного мужика был говорящий попугай, каждое утро он выводил его на балкон... Проходит как-то мимо балкона мимо мент. Тут попугай говрит " Мент пид@р@с ". Ну мент поднялся в эту квартиру, где был попугай и содрал штраф с его хозяина. Так же повторялось наделю, месяц. Мужику надоело это, взял он попугая и понес на птичий рынок... Всем предлагагает попугая, его никто не хочет покупать. Тут смотрит стоит ПОП, а у него такой же попугай... 
Спрашивает у ПОПа: 
- Что, никто не берет, Батюшка? 
Он говорит: 
- Нет сынок. 
Мужик говорит: 
- Давай поменяемся. 
Поменялись. Принес мужик попугая домой, на утро повесил его на балкон. Тут мент идет. Проходит мимо, а попугай молчит, тут мент думает, нехерасе, что это, я без денег на работу пойду. Прошел обратно, попугай молчит. И давай туда сюда ходить, но попугай все равно молчит. 
Подходит ближе и говорит попугаю: 
- Попугай, ты че, меня не помнишь, это же я, мент, мент козел, идиот, пид@р@с... 
Тут попугай и говорит: 
- Поздно каешься, сын мой!

Иногда я выхожу на улицу - и вижу,
что мир вокруг меня изменился:
люди перестали быть
агрессивными, а ходят так, как-
будто боятся кого-то задеть... Они
перестали быть злыми и друг другу
протягивает руки. Мир вокруг меня
просто светится неземной
добротой...
Поэтому я молю Бога, чтобы
гололед был каждый день

Психологи рекомендуют
расслабляться после трудового дня.
Вот один из
способов.
Для игры вам понадобится:
человек (вы сами), ванная с
натянутыми над ней веревками-
лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки
попой на голову, залезаете в
ванну,
встаете в ней в полный рост, ноги
(колготочные, не свои)
забрасываете
на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и
делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи -
получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в
ванну воды - получается речной
трамвай,
а если в ванну с водой уронить
включенный фен, то получится
электричка,
а если выключить свет и надеть
налобный фонарик, то вы - метро.

1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер.

Единственное что я умею посчитать на физике.. это время которое осталось до конца урока

Узнай, что выпустил самый крупный завод в России!! Это круто!

- маааам, дай еще конфету...
- у тебя живот болеть будет
- не чего, я потерплю

Календарь
«  Декабрь 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031
Наш опрос
Сколько Вам лет?
Всего ответов: 12
Статистика
Реклама