19 Декабря 2011 - Positiv.3DN.Ru » Все лучшее в интернете! - Читать бесплатно, без регистрации и смс

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.





Главная » 2011 » Декабрь » 19
98% людей, чтобы написать заглавную букву используют левый "Shift", нежели правый.


80% людей считают, что самым сложным в работе, какой она б не была - это просто вставать по утрам!





- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте

Россия - страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще сильнее, чем вчера.

Только в России иногда приходиться объезжать асфальт по обочине..

Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит: — Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: — Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Чак Норрис засунул два пальца в разетку и убил ток.


- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит? 
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, вконтакте и skype.

Вдруг в стекло стук. 
Мужик смотрит, а там мент стоит. 
Мужик опустил стекло, мент спрашивает: 
- Чего это ты тут делаешь? 
Мужик: 
- Не видишь что ль, бабу трахаю! 
Мент: 
- Я следующий! 
Мужик, почесывая репу: 
- Мдя. Никогда еще ментов не трахал...

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: 
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил. . 
- Какой диск? 
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! 
Продавец: Что? 
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет. бежи и стругай. . ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню! 
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт 
- идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! 
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот??? 
- СD-RW. 
- Ну точно, Сиди и рви!!!

Первая говорит: -Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает: - Что случилось? 
- Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные. 
Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?

 Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали...

- А что ты будешь рисовать? 
Он отвечает показывая на белый листок: 
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! 
Учительница падает в обморок 
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. 
Директор: - Что произошло? 
Мальчик: 
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! 
Учительница опять падает в обморок 
Директор: 
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…»

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.

Сегодня вечером на первом канале вас ждут любимые персонажи - Мишка Япончик, Димка Айфончик и Вовка Премьерчик.

— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в лучшую сотню DJ России.

Женщина:
- Скраб для губ, питательная маска, намазала бальзамом, сверху блеск.
Мужчина:
- Отодрал кожу. Съел.

Сегодня с утра я сидела в макдаке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал.

- Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
- Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
- Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
- Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

- Как у тебя дела?
- Да все плохо!
- Чего так?
- Никак не могу квартиру продать!
- А в чём дело?
- Да блин родители всегда дома.

До Нового Года осталось ровно 12 дней! =)

Календарь
«  Декабрь 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031
Наш опрос
Что лучше для связи?
Всего ответов: 5
Статистика
Реклама