25 Декабря 2011 - Positiv.3DN.Ru » Все лучшее в интернете! - Читать бесплатно, без регистрации и смс

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.





Главная » 2011 » Декабрь » 25
Гай Ларами (Guy Laramee) из Канады создает невероятные скульптуры из книг. Точнее материалом для работ становятся старые словари и энциклопедии.


как мы воспринимаем мир. К таким выводам пришло новое исследование специалистов университета Гронингена.


и какая польза от полученных в ходе этого исследования знаний. Однако, всё серьёзно: теперь науке известно, что наушники немыслимым образом завязываются в кармане в 120 различных типов узлов. Для того, чтобы образовать любой из этих узлов, коварным проводкам требуется всего несколько секунд. Для того, чтобы узнать это, было исследовано 3400 пар запутавшихся наушников.


Когда мне было 10 лет,у меня были только фишки с покемонами и наклейки из жвачки "За рубль"

— Алло, я вас слушаю.
— Ты умрешь через семь дней.
— Что?! Кто это?!
— Чувак, это рэпчик.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Она: - Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
Он: - Конечно.
Она: - Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
Он: - Андрюха чтоль? Нормально поживает... машину себе купил недавно, а что?

Судья:
- Свидетель, что вы делaли 16 декaбря 1989 годa в 11 чaсов 42 минуты?
- Ну, я сидел домa. . . в кресле. . . с кaлендaрем в рукaх. . смотрел нa чaсы. . .

Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешки от кожуры...

- Пааап, как быстро научиться драться как Чак Норрис?
- Сняться в боевике!

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие

— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни хуя себе,–сказал Великий мастер.

Вот он какой, сын Чака!


- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Дети в детском саду...
Петя: "У меня папа - хозяин автосалона.
Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год. "
Вася: "А у меня папа - хозяин ресторана.
Я Деду Морозу заказал большой-большой торт. "
Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: "Ага, будет вам Новый год, у меня папа - киллер... Я ему Деда
Мороза закажу!!! "

Они ехали в трамвайчике,он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался..Она тихо плакала.. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках...

Все подключали интернет в целях "для учебы"??

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена..
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!

Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:
- Ты курил?
- Нет.
- А почему от рук табаком пахнет?
- Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали
подержать.
- А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
- Саша, ты гей?
- Нет, мама, я курил.
- Ну, слава богу...

Я недостаточно нежна с тобой? мур мур блять

Член кита - 170 см.
Ахуеть - я член кита.

— Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу.

- Я няФфка? - Нет. - Нуу я няФфка? - Сергей, я не поставлю Вам зачёт я сказал!

- Как твоё солнышко? - Масло надо менять. Или ты про Иру?

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом.

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".

Говорят, под Новый год все всегда сбывается... Даже то, что целый год сбыть не получается!

Чем тише омут, тем профессиональнее в нём черти

- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.

- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я тогда вообще пила - деньги тратила?!..

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только
Снегурочку!

Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.

- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
- Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
- Я с мужиками выпиваю!
- А я, по-твоему, с кем?!..

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

"Саша, почему не отвечаешь??? Это уже 25-я моя смс-ка!!!"
"Да я телефон где-то посеял..."

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?

Календарь
«  Декабрь 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031
Наш опрос
Какая у вас скорость интернета?
Всего ответов: 13
Статистика
Реклама