14:51 Для настроения | Часть 7 | |
— Ты умрешь через семь дней. — Что?! Кто это?! — Чувак, это рэпчик. Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Она: - Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка? Он: - Конечно. Она: - Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? Он: - Андрюха чтоль? Нормально поживает... машину себе купил недавно, а что? Судья: - Свидетель, что вы делaли 16 декaбря 1989 годa в 11 чaсов 42 минуты? - Ну, я сидел домa. . . в кресле. . . с кaлендaрем в рукaх. . смотрел нa чaсы. . . Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешки от кожуры... - Пааап, как быстро научиться драться как Чак Норрис? - Сняться в боевике! Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому: — Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу: — Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие — Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу. — Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. — Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли. — Ни хуя себе,–сказал Великий мастер. Вот он какой, сын Чака!  - Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!.. - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай! Дети в детском саду... Петя: "У меня папа - хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год. " Вася: "А у меня папа - хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-большой торт. " Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: "Ага, будет вам Новый год, у меня папа - киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!! " Они ехали в трамвайчике,он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался..Она тихо плакала.. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках... Все подключали интернет в целях "для учебы"?? Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена.. Муж: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей! Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает: - Ты курил? - Нет. - А почему от рук табаком пахнет? - Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать. - А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет? - А мы все как давай целоваться. - Саша, ты гей? - Нет, мама, я курил. - Ну, слава богу... Я недостаточно нежна с тобой? мур мур блять Член кита - 170 см. Ахуеть - я член кита. — Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом… Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу. - Я няФфка? - Нет. - Нуу я няФфка? - Сергей, я не поставлю Вам зачёт я сказал! - Как твоё солнышко? - Масло надо менять. Или ты про Иру? Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом. Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла". Говорят, под Новый год все всегда сбывается... Даже то, что целый год сбыть не получается! Чем тише омут, тем профессиональнее в нём черти - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем. - Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я тогда вообще пила - деньги тратила?!.. Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой. - Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать? - Записывать! - А почему даёте 500? - Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку! Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде. - Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши! - Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный! - Я с мужиками выпиваю! - А я, по-твоему, с кем?!.. 1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: - Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". Голос с задней парты: - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию? "Саша, почему не отвечаешь??? Это уже 25-я моя смс-ка!!!" "Да я телефон где-то посеял..." - Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет? | |
|
| |
Просмотров: 360 |
Добавил: На нашем сайте вы можете прочитать новость Для настроения | Часть 7, а также сможете прочитать много других новостей из категорий Цитаты, Чудеса света, Интересные факты, Комиксы, Убейся Позитивом :D или просто интересные статьи.
Можете предложить свой материал на нашем Форуме!
Еще категории:
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
