Химики ругаются так: Гидрад твою перекись марганца на медный купорос!
Удаление из друзей в соц. сети - невъебенный поступок, характеризующий твёрдость духа, непоколебимость характера и независимость.
- Спасибо. - За что? - Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нахуй", чтобы не обидеть тебя. - Хороший способ. - Спасибо.
В телефонной книге Геннадия Малахова после 01 и 02 идёт номер овощебазы.
Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата.
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!
Последним смеётся тот... Кто не врубился сразу.
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому съездить в офис Yandex и попросить их найти...
А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков...
Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать!
Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..
Профессор валит на экзамене студента. - Если вы мне ответите на последний вопрос - ставлю вам пятерку и вы свободны! - Давайте! - Как забить червяка в землю? - Это элементарно! Обмазать его цементом и забить! На следующий день профессор догоняет студента в коридоре: - Вот вам зачетка с пятеркой! А это - шоколадка от моей жены!
|
|
Корреспондент: – За кого вы будете голосовать на выборах? Mужик: – Да зае... Корреспондент, перебивая: – Правильно! За Единую Россию!
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Сессия приходит, сессия приходит! Бессонные ночи, вкус кофе бодрящий, у сессии вкус всегда настоящий!
— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.
Обожаю гололёд…4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я в школе
Не скажу, что ты шлюха, но будь на твоем влагалище пароль, он явно был бы "1234"
Первое правило обладателей айфона - расскажи ВСЕМ про свой айфон.
Выборы выборы-кандидаты ВСЕ ДОСТОЙНЫЕ ЛЮДИ ЧЕСТНЫЕ ПОЛИТИКИ С ХОРОШИМИ ПРОГРАММАМИ РЕГИОН ПОДНЯЛИ МОЛОДЦЫ ЖАЛЬ ЗА ВСЕХ ПРОГОЛОСОВАТЬ НЕЛЬЗЯ
|
- Саня хватит танцевать!!- Вам что не нравится?- Саня бля!!!- Так песня же классная...- Саня, сука, руки на руль положи!!
Срочно! Нужна помощь! разошлите всем, пожалуйста! ребенку (19 лет) срочно нужна Mazda 6 и двух комнатная квартира! Это не спам!
Идет операция. Врач хуячит скальпелем. Из под стола звук: "Мяу!". врач: "Брысь!". "Мяу!" - "Брысь!". "Мяу!" - "Да на, блять, подавись!"
Он носит строгие туфли и адидасовские спортивные штаны. Его сердце не знает боли. Он пьет балтику 9, сидя на корточках, а по ночам мечтает о тёлке. Он не такой как все… Он ванильный гопник.
14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрюшки, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.
- Что каждый мужчина хочет услышать от девушки?- "Ой, здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?"
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.
ххх: Дима, если ты не прекратишь играть в свою грёбаную линейку, я от тебя уйду!ууу: хорошо, я удалил.ххх: Правда? :)ууу: правда.ххх: Чем занимаешься, котёнок? :-*ууу: качаю ВОВ.
|
Снежинки на зеркале1. Бумажную снежинку слегка увлажнить и прилепить на зеркало. Влагу вокруг снежинки промокнуть тряпочкой.2. Немного зубной пасты развести водой.3. Первые брызги бывают слишком крупными (некрасивыми), поэтому их надо куда-нибудь стряхнуть, и только потом брызгать на зеркало.4. Дать высохнуть.5. Аккуратно снять снежинку.6. Готово!
|
|
4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я в школе :)
|
|
Левый глаз - к радости.
Правый глаз - к слезам.
Левая ладонь - к деньгам.
Правая ладонь - к знакомству.
Левая нога - к любви.
Правая нога - к дружбе.
Левая грудь - тоскует.
Правая грудь - гуляет с другой.
Левая бровь - увидишь его.
Правая бровь - познакомишься.
Левое ухо - сплетни.
Правое ухо - хвалят.
Живот - к счастью.
Ступни-к драки из - за тебя.
Губы - к поцелую.
Затылок - к обману.
Щеки - вечная любовь.
Между пальцев - обидится.
Подбородок - ревнует.
Нос - пить будешь.
Лоб - ссора
|
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1.Умная + Красивая = Стерва
2.Умная + Добрая = Некрасивая
3.Добрая + Красивая = Тупая
4.Умная + Добрая + Красивая = Встречается с идиотом, который ее не ценит.
Мужчины делятся на три вида: умный, красивый, веселый.
Но встречаются смешанные виды:
1. Красивый + Умный = Мудак
2. Умный + Веселый = Урод
3. Веселый + Красивый = Тупой
4. Умный + Красивый + Веселый = Гей |
|
