Он ещё не знает, что его желание исполнится прямо сейчас : его папа сидит позади Санты. Желаю, чтобы и Ваши мечты сбылись.

Крабы буквально кишат на острове, заполняют дороги, дома, леса. А после их потомство точно так же через весь остров возвращается обратно.

Миграция красного краба, одно из самых зрелищных природных событий, происходит ежегодно на острове Рождества в восточной части Индийского океана, который принадлежит Австралии, и вызывает интерес не только у местного населения, но и у иностранных путешественников и любителей необычных природных происшествий.
Остров Рождества впервые увидели в 1615 году, а в 1643 году английский капитан Минорз прибыл сюда в День Рождества — от этого остров и получил своё название…

Каждый год, в начале сезона дождей, обычно это октябрь – ноябрь, более 50 миллионов взрослых особей Красного краба начинают переход из леса на побережье. Эти миграции, как правило, синхронны по всему острову. Самцы идут в авангарде огромной красной волны, самки присоединяются к ним чуть позже, весь путь занимает около пяти – семи дней. Если начинается сильный дождь, путь становится более трудным и долгим.

«Мы ехали из Копенгагена к норвежским фьордам, и по пути нам встречалось довольно много домов с травой и даже деревьями на крышах! Но ни один дом нас так не впечатлил, как этот».

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо! сегодня я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.



ЗДРАВСТВУЙ, ДЕДУШКА МОРОЗ, БОРОДА ИЗ ВАТЫ, ПОДАРИ НА НОВЫЙ ГОД МНЕ ПУСТУЮ ХАТУ



Меньше знaешь, крепче спишь
Больше знaешь, крепче пьешь

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. Муж:
- Ты куда едешь на красный свет?!
- Странно! Я утром ехала - зелёный горел...

Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...




Дети, запомните простые правила. "Кофе" - он. А вот "Министерство образования" и "говно" - оно.



Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!




Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: - А
мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую хуйню спрашивало...



Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли
канат–фитиль… КАК ЕБАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,
все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Нихуя себе… Представляю, что в Ереване творится…

У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами?
- Раздам долги!
- А остальные?
- Подождут!

Муж жене в зaпaле ссоры:
- А у тебя сиськи мaленькие!!!
Женa:
- А у тебя... a у тебя...
Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
- А у твоей жены сиськи мaленькие!!!




Четкие приколы для четких ребят
Собрали вместе Чака Норриса, Брюса Ли и Арнольда Шварценегера. Задают им вопрос:
- Что вы будете делать если вам будут бить по яйцам?
Чак Норрис:
- Отпрыгну, увернусь...
Брюс Ли:
- Поставлю блок, нанесу ответный удар
Шварценегер:
- Напрягу яйца - пусть себе ноги ломает

они сразу же ложатся спать, чтобы время быстрее прошло, они спят на одежде хозяина, потому что она пахнет им и спят, и скорее всего, видят сны о нас, потом просыпаются от звука открывающегося замка, выбегают в прихожую, трутся о твои ноги, звонко мяукая, как будто говорят нам «наконец-то ты пришел, не оставляй меня больше одного».