18 Декабря 2011 - Positiv.3DN.Ru » Все лучшее в интернете! - Читать бесплатно, без регистрации и смс

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.





Главная » 2011 » Декабрь » 18

Одновременно с вами День рождения празднуют ещё примерно 18 млн. человек в мире.

Среднестатистический американец питается в МакДоналдсе 1800 раз за жизнь.

В Гонконге женщины, которым изменил муж, имеют законное право его убить, правда, могут это сделать только голыми руками.

Если человек съест два килограмма грецких орехов, то он не будет хотеть есть в течении двух суток.

- Если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- А если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- А когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- Ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;

Самый быстрый футболист в мире - полузащитник мадридского "Реала" Криштиану Роналду. Он способен развить скорость до 33,6 км/ч.





Бросил курить:
- Через 20 минут ваше кровяное давление придёт в норму.
- Через 48 часов весь никотин выведится из вашего тела. Ваши вкусовые и обонятельные функции возвратятся в норму.
- Через 72 часа уровень силовых качеств увеличится.
- Через 2 недели ваше кровообращение ускорится и продолжит улучшаться.
- Через 3-5 месяцев ваш кашель и проблемы с дыханием исчезнут, поскольку объём лёгкий увеличится на 10%.

Когда ты читаешь эти строки, то в твоей голове звучит голос. Он мужской или женский? Ты никогда не думал об этом, но послушай его сейчас. Он идеален. Дикция, тембр, тональность, паузы. Это ты и есть.

При взрыве трубопровода в Нанкине (Китай), в котором погибло 13 человек и ранено около 300, обезьяна самоотверженно вынесла щенка на руках из огня. Очень жаль что на такие поступки способны не все люди.





Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "алло, шеф? я его нашел!"

А вы тоже в детстве в припеве "freestyler" вместо "rock the microphone" пели "вакамакафо"?

Встречaются две подруги. Однa рaсскaзывaет другой: "Предстaвляешь, иду вчерa по улице. Вижу, лежaт 100 доллaров. Ну, думaю, нaшлa! Нaгибaюсь... Чувствую, нет, зa-рa-бa-ты вa ю..

После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет: 
- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл. 
Полковник говорит: 
- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa. 
Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм? 
И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья. 
Через двa чaсa зaходит первый и говорит: 
- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу. 
Полковник говорит: 
- Молодец, будешь комaндиром 3й роты. 
Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет: 
- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. 
Полковник отвечaет: 
- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом. 
Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет: 
- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния? 
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит: 
- Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, 

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина 

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется 

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, 

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Урок физ-ры. Учитель: "Так, блин, кто вчера пил??" Все молчат, боятся. Но кое-кто всё-таки поднимают руки. Учитель:"Вы трое - со мной похмелятся, остальные- 3км БЕГОМ!!!"

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове!!

xxx: Знакомы?
yyy: нет
xxx: Цель добавления?
yyy: общeние
xxx: Общение, это следующий диалог в первый день: "Привет - Привет - Как дела? - Нормально - Что делаешь? - Сижу - А ты? - Я тоже" и молчание до напоминалки о дне рождения, чтобы написать на стене "с др", да?)
Пойду поем 
yyy: приятного

Учительница жалуется директору школы: 
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. 
- Пригласите его ко мне. 
Приходит Вовочка, директор ему: 
- Ну-с, как жизнь? 
- Так, ничего. 
- Покуриваешь? 
- Да. 
- А что куришь? 
- Примку... 
- Угощайся, - достает пачку Dunhill. 
- Ух! Вот это сигареты!!! 
- Выпиваешь? 
- Бывает... 
- А что? 
- Водочку, портвешок... 
- Угощайся, - наливает рюмку Martell. 
- Класс!!! Какой напиток!!!! 
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать? 
- Ну-у-у... Бывает... 
Директор по селектору секретарше: 
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. 
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка: 
- Вот это женщина!!! 
Директор: 
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте

Я строила себе дом из стульев, накрывая их пледом. туда могли зайти только я и кошка, это меня устраивало.

Он: - Привет, животное!
Она: - Чегоооо???!!!
Он: - Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить

Зайдите сейчас на google.com и наберите: "let it snow".
И ждите

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги выше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

Календарь
«  Декабрь 2011  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031
Наш опрос
Что лучше?
Всего ответов: 8
Статистика
Реклама